Quyết định kể từ hôm nay sẽ không để "phung phí" các câu chuyện vui của các Bác gửi cho ....
#####
Những câu đố vui chớ mà nghĩ bậy coi chừng nhức đầu :-)
(Đố tục giảng thanh)
2.
To như bắp tay
Anh cầm anh nhấn
Em sướng căng người
Tay sờ tay nắn
Một lúc rút ra
Anh phóng ra ngoài
Em bỏ đi mất.
3.
Có hai con rùa đi vào phòng lát sau chỉ có con rùa đực đi ra. Hỏi tại sao ?
4.
Hai tay ôm cổ, hai cẳng ôm lưng. Đàn bà thì ưng, đàn ông thì ghét. Đang làm cái gì?
5.
Cái gì mình đứng thì nó nằm mà mình nằm thì nó đứng
6.
Chành chành 2 gốc ... ba lỗ chọc sâu... rút ra đỏ đầu ... hai thằng đập chát ... đang làm gì?
7.
Hai tay búng lấy khư khư ... bụng thì bảo dạ rằng ứ đút vào ... Đút vào nó sướng làm sao ... rạp lên rập xuóng nó ào nước ra ...
8.
Lỗ trên tét tè le ... lỗ dưới ... tét tè loè ... anh bịt lỗ dưới .. anh đè lỗ trên... Cô mình túc .. cô mình kêu la ... Đã vùa mệt nhọc lại thêm mất tiền... dang làm gì ??
9.
Cái gì trước khi cho vào thì thẳng, cứng, khô.
Sau khi lôi ra thì cong, mềm, ướt sũng.
10.
Đẩy tới đẩy lui , thọc lên thọc xuống , rút ra rùi lại đút vào ... nhĩu nhĩu nước nhờn .. phụt ra nước trắng ... (Làm xong nhẹ nhõm vô cùng)
11.
Trời nóng nên em phải ở trần
Dài dài một gậy cắm vào thân
Tay kia vặn núm, thân em ngoáy
Quân tử sướng từ đầu đến chân
( hỏi là cái gì ? )
12.
Tôi là cái gì? Tui dài khoảng gần gang tay, được trang điểm bởi một túm lông ở đầu. Tôi thường hoạt động trong một môi trường nóng, ẩm ướt với các thó thịt. Khi hoạt động, tôi được đẩy tới đẩy lui nhịp nhàng...Khi xong việc, tôi thường để lại một lớp bọt trắng. Thường một ngày tôi hoạt động 1-3 lần, nhưng, tiếc thay, có khi tôi không được dùng tới
( hỏi là cái gì ? )
13.
Cơ quan quan trọng của phụ nữ là cơ quan nào ????
14.
"Trên bằng da, dưới bằng da
Đút vào thì ấm rút ra lạnh lùng"
Hỏi là cái gì ?
15.
Chàng thời coi thiếp là ai
Chàng buồn chàng lại đút hoài không tha
Hết buồn chàng lại rút ra
Có ngày chàng đút tới ba bốn lần.
Thiếp thì nổi tiếng cù lần
Chàng cần thì đút, hết cần thì thôi
Hằng ngày hàng tháng liên hồi
Có ngày thiếp cũng quy hồi nghĩa trang.
16.
Một phụ nữ châu Á lấy chồng người Anh sống ở Luân Đôn ...
Phụ nữ này biết rất ít tiếng Anh nhưng ... người chồng vẫn có thể hiểu ý cô ta.
Một hôm phụ nữ này bước vào tiệm bán thực phẩm, cô ta muốn mua đùi heo,
nhưng không thể nói tiếng Anh ...
Cuối cùng, cô ta đến trước quầy thịt heo, kéo váy lên và chỉ vào ...đùi mình.
Người bán thịt hiểu ý và cô ta hoan hỉ ra về với 1 túi đùi heo.
Hôm sau, cô ta đến mua "ức gà", lần này người phụ nữ cởi hết nút áo và chỉ vô ngực của mình ...
Một lần nữa, Người bán thịt hiểu ý và cô ta vui vẻ ra về với 1 bịch ức gà.
Lần thứ ba, cô ta muốn mua xúc xích (sausages) ... sau một hồi suy nghĩ ...
người phụ nữ quyết định rủ chồng đi đến tiệm thực phẩm ... ( các bạn nghỉ sao khi bà ta dẫn chồng đến tiệm.....đừng nghỉ bậy à nha >)
17.
Lột quần ngoài còn quần trong
Lột quần trong thấy chùm lông
Vạch chùm lông thấy cái hột
Là gì ?
18.
Đầu nhọn, mình thuôn khéo khéo là
Cắm vào nóng bỏng tấm thân ta
Lớn bé, trắng đen đè tất tật
Dụi vào ngoáy ngoáy lại bỏ ra
Là cái gì?
19.
Cái gì đàn ông thì có mà đàn bà không có, của người trẻ thì thường cứng hơn của người già.
20.
Vác em trên vai
Đè em xuống đất
Bóp lia bóp lịa
là hành động gì?
21.
Anh yêu em anh ôm em vào lòng, tay phải anh búng tay trái anh bóp, hỏi hành động đang làm gì?
22.
1 thằng nho nhỏ
Xách 2 cái dỏ
Đội cái nón đỏ
Đứng trong bụi cỏ
Là gì?
23.
nhấp nhấp trên, nhấp nhâp dưới, dưới nhấp..trên sướng, trên nhấp...dưới đau, rút ra là chảy máu, hành động người đang làm gì thế?
24.
cởi nón em ra cứ thế hôn, môi em vừa cứng lại vừa giòn, càng hôn em anh càng sảng khoái, hỏi hành đông này là làm gì?
Xem trả lời:
.
2. Bơm xe
3. Vì là 2 con rùa đực ( Rùa cái bận nằm ngửa ko lật lại được)
4. Cõng + bế con
5. Bàn chân
6. Rèn
7. Ăn mía
8. Hút thuốc lào
9. Kẹo cao su
10. Đáng răng
11. Quạt Trần
12. Bàn chải đánh răng
13. Hội Liên Hiệp Phụ Nữ
14. Bao tay băng da
15. Đầu máy video
16. Cô ta để ông chồng nói với người bán hàng
17. Trái bắp
18. Bàn ửi
19. Râu
20. Cây súng vác và bắn
21. Đánh đàn ghita
22. Hình nộm dọa CHIM giữ lúa
23. Câu cá
24. Uống nước ngọt bia(chai)
***
>
Ai nằm trong quan tài>
>
>
> Tại đám tang, vị cha xứ đọc bài diễn văn dài về người đã khuất:
>
> - Hôm nay chúng ta đến đây để cầu nguyện cho người quá cố sớm về với Chúa.
> Đó là một con người trung thực và nhân hậu, một người chồng chung thủy, hết
> lòng yêu thương yêu vợ và một người cha gương mẫu,...
>
> Nghe đến đây, bà quả phụ ghé vào tai người con đứng bên cạnh, giọng băn
> khoăn:
>
> - Con đến gần quan tài và nhìn xem có phải là ba của con đang nằm trong đó
> hay không?
>
>
>
>
>
>
Nhỏ quá>
>
>
> Một bà vợ đến văn phòng bác sĩ và than phiền rằng ông chồng hay nói lảm
> nhảm trong giấc ngủ. Bác sĩ bảo:
>
> - Nếu vì lý do này thì tôi có thể cho thuốc uống hầu giúp ông nhà không nói
> nữa trong mơ!
>
> - Ồ không! Tôi chỉ muốn bác sĩ kê cho tôi loại thuốc nào khiến cho chồng
> tôi nói rõ hơn một chút!
>
>
>
>
>
>
Con rể tương lai>
>
>
> Bố vợ hỏi con rể tương lai:
>
> - Anh làm nghề gì?
>
> - Dạ thưa bác, cháu hành nghề bác sĩ.
>
> - Tốt quá, nói dại miệng chứ trong nhà có ai ốm đau gì, mong anh giúp đở.
> Vậy anh là bác sĩ ngành gì, trị nội khoa hay ngoại khoa?
>
> - Dạ, thưa bác, cháu làm trong phòng xác, chuyên khám nghiệm tử thi.
>
> - !!!
>
>
>
>
Chân dài, chân ngắn>
>
>
> Hai cô gái cùng nộp đơn dự thi làm thư ký. Một cô mập, chân ngắn còn cô kia
> thon thả, chân dài. Khi được mời vào vấn đáp, cô mập trả lời trôi chảy tất
> cả mọi câu hỏi còn cô kia ấp úng, trả lời câu được, câu không và không đúng
> câu nào.
>
> Tuần sau, hảng niêm yết danh sách, và cô chân dài được tuyển. Cô mập rất
> thắc mắc nên vào phòng nhân sự hỏi lý do:
>
> - Tại sao tôi có nhiều kiến thức hơn cô kia mà lại không được tuyển?
>
> - Vì kiến thức thì có thể sẽ học thêm, còn chân ngắn thì khó mà có thể kéo
> dài ra được.
Trong phòng bệnh
Sau khi khám, bác si bảo bệnh nhân: Với biểu hiện nhu thế này, có thể khẳng dịnh chắc chắn là anh dã bị nhiễm dộc rất nặng.
- Trời oi! Nguy hiểm quá! Vậy thua bác si, tôi bị nhiễm chất dộc gì ạ?
- Ðiều này chúng tôi chỉ có thể trả lời sau khi dã khám nghiệm tử thi.
* * *
Một bác si dang khám bệnh và muốn xoa dịu cho cậu bé dừng sợ nên vừa trò chuyện vừa thao tác: "Này bé Kizi, bé có biết chúng ta phải làm sao dể duợc lên thiên duờng không?"
- Phải chết truớc dã thì mới duợc lên thiên duờng ạ!
Bác si giật mình hỏi tiếp:
- Ðúng là vậy, nhung truớc khi chết mình phải làm gì?
- Phải di tìm bác si ạ!
* * *
- Thua bác si, dầu tôi hoi bị dài ra hay sao ấy?
- À, diều ấy lẽ ra ông phải nói với bà dỡ ở nhà hộ sinh từ cách dây 40 nam mới dúng.
* * *
Một bác si nọ hoi bị bệnh nghề nghiệp. Một dêm, bà vợ vị thì thào với ông:
- Ông này, trong phòng mạch có trộm dấy!
- Thật hả, nó bị bệnh gì thế?
Ðang ký kết hôn
Một chị nhà quê vào dồn công an dang ký kết hôn. Cán bộ công an hỏi:
- Lấy chồng lần dầu hả?
Chị nhà quê trả lời:
- Dạ, lần dầu.
Cán bộ công an hỏi:
- Tên gì? Ở với nhau từ bao giờ?
Chị nhà quê:
- Dạ, tên Nguyễn thị Chim, mới ở với nhau tối hôm qua.
Cán bộ:
- Mới ở với nhau tối hôm qua à? Chim có ê không?
Chị nhà quê dỏ mặt ấp úng không nói gì. Cán bộ bực mình gằn giọng:
- Tôi hỏi chị Chim có ê không?
Chị nhà quê thẹn thùng thỏ thẻ:
- Dạ lúc dầu cung hoi ê... ê...
Cán bộ bực tức quát lên:
- Tôi hỏi chị tên Chim không có chữ ê hay là tên Chiêm có chữ ê?
Mắc mớ gì dến lúc dầu với lúc sau. Rỏ vớ vẩn!!!
Hậu Sáng thế ký
SGTT.VN - Sau khi cùng ăn trái cấm, Adam và Eva bắt đầu biết xấu hổ nên dùng lá cây che đậy thân thể. Nhưng trong khi Eva thay hết từ xàlách qua cải bẹ xanh đến lá chuối, lá dừa thì Adam cứ trung thành với chiếc lá nho. Một ngày, hết chịu nổi nên Eva càm ràm:
– Thời buổi này mà ông cứ khư khư giữ chiếc lá nho, cổ lỗ không chịu được!
– Đang khủng hoảng kinh tế mà cứ chạy theo thời trang như bà thì có ngày đói nhăn răng. Tôi xài lá nho này là hàng Trung Quốc đó bà, vừa rẻ mà lại bền.
– Rẻ thì có thể, nhưng bền thì khó tin!
– Tin đi, vì tui từng che bằng lá nho Mỹ, nho Úc thì chỉ vài ngày là héo queo, ra đường mắc cỡ gần chết! Từ khi dùng lá nho Trung Quốc thì có thể che đậy chỗ ấy đến cả tháng trời mà lá không chịu héo, chẳng biết họ xịt cái thuốc chi mà bền thiệt!
– Sao ông ngu muội vậy, đâu phải thiên hạ khi không lại vu xấu cho hàng “made in China”.
Thậm chí cao cấp như máy tính mà cũng cài mã độc, xe hơi thì nhả hơi độc, còn hàng nhái thì có đủ từ AK47 đến búp bê Barbie... Thế ông có nghĩ xài cái ni nó sẽ ngấm độc chất dần dần vào người ông, tiêu tùng cả lục phủ ngũ tạng không?
Nói rồi Eva cúi xuống kiểm tra, nhưng vừa liếc qua đã đột ngột thét lên:
– Ông thiệt khó... dạy! Hết xài lá nho đến trữ cả nho khô Trung Quốc!
Adam tức quá, gân cổ cãi:
– Bà đừng nói điêu, tôi có hà tiện cỡ nào thì cũng biết người ta đang cảnh báo nho, mận, lựu, giá Trung Quốc đều chứa chất độc, ngu gì trữ nho Trung Quốc, mà nhất là nho khô? Chết cha, hay là...
Eva lo lắng:
– “Hay là” sao ông?
– Bà nhìn thấy mấy trái nho?
– Tôi thấy tòn teng hai trái quắt queo...
– Thôi rồi bà ơi: đó không phải nho khô!
Người già chuyện
Những ai, nếu có ưu phiền,
để dành xem lại, cái phiền tiêu luôn..
----------v----------
1. Già người, già tóc, già râu.
Bộ phận chiến đấu còn lâu mới già
2. Mình ngu nhiều kẻ ngu hơn,
Cho nên được gọi là khôn hơn người.
Em xinh đâu phải nụ cười,
em xinh là bởi nhiều người xấu hơn!
3. Tái dê chấm với tương gừng,
ăn xong rồi lại phừng phừng như dê
4. Ở giữa 2 cái chân thật là 1 cái chân tình
5. Yêu nhau cởi áo cho nhau.
Ghét nhau trợn mắt: Áo đâu? Mặc vào!
6. Phải bình tĩnh trước gái xinh và không giật mình trước gái xấu!
7. Nhan sắc có hạn, mà lựu đạn thì có thừa
8. Muốn ngủ ngon thì đừng lấy vợ. Muốn không nợ thì đừng có yêu. Muốn cao siêu thì đừng dại gái. Muốn thoải mái thì vào nhà tu
9. Buổi sáng thức dậy. Thể dục thể thao. Da dẻhồng hào. Hứng khởi tuôn trào. Lại vào ngủ tiếp
10. Hội trường yên ắng ngủ say. Thuyết trình vừa dứt... vỗ tay ra về
11. Ăn hột mít luộc có thể gây mất đoàn kết nội bộ và nghi ngờ lẫn nhau!
12. Sống tình cảm mà không tiền cũng khổ. Yêu hết mình mà không được thì thôi
13. Không có gì làm anh em ta xa cách. Chỉ ... hôi nách là xa cách anh em
14. Con nhà gia giáo, huýt sáo theo liền
15. Văn hay chữ tốt sao bằng thằng dốt lắm tiền
16. Con là cái nợ, vợ là kẻ thù, thầy u là gián điệp
17. Bò không ăn cỏ bò ngu. Trai không hú gái,trai ngu hơn bò!
18. Nếu tiền không làm bạn hạnh phúc thì hãy đưa nó cho tôi
19. Cell phone thuê bao mà bạn vừa gọi,nó nằm ngoài vùng phủ sóng. Thật ra nó đang nằm trong vòng tay kẻ khác đang phủ mền
20. Thúy Kiều ôm chiếc Iphone. Gọi cho Kim Trọng khôn hồn tới ngay. Trọng lấy laptop xách tay. Mail cho bà tú tới ngay tóm hàng
21. 6 năm trời không bia, không rượu, không thuốc lá, không đi chơi đêm không đàn bà. Và thế là......... tôi vào lớp 1
22. Ngu còn tỏ ra mình phong phú
23. Vì một người đi cố làm cả phố tắc đường
24. Em đen nhưng tâm hồn em trong trắng, vì nhà em nghèo em dang nắng ...em đen
25. Mai sau về với ông bà, ăn chuối cảnải ngắm gà khỏa thân
26. Bia độc hơn rượu, bằng chứng trên thế giới chỉ có bia mộ chứ nào thấy rượu mộ ởđâu
27. Mập không phải là cái tội. Mập là để thể hiện sự vượt trội về thể xác hơn người
28. Những câu nói bất hủ, đọc sẽ không buồn ngủ
Vợ tôi hỏi : Trên TV có gì không anh ?
Tôi trả lời : Có rất nhiều bụi bậm, chắc tại em quên lau
Thế là hai vợ chồng cãi nhau
__________________________________________________ _________________
Cuối tuần, vợ tôi muốn đi đến một nơi thật đắt tiền
Tôi chở bả tới tiệm bán xăng
Thế là hai vợ chồng cãi nhau
__________________________________________________ _________________
Đầu óc vợ tôi dạo này hơi mễnh mãng . Sau khi đi khám bác sĩ tâm thần về .
Tôi hỏi bả : Bác sĩ nói sao ?
Bả nói : Bác sĩ bảo em làm việc và lo lắng nhiều quá, em cần được "yêu" mỗi tuần ba lần cho khuây khỏa và thoải mái . Mỗi thứ hai, thứ tư và thứ sáu .
Tôi nói : OK thứ hai, thứ tư anh chở em đi bác sĩ thì được , nhưng thứ sáu em phải gọi taxi vì anh bận đánh golf
Thế là hai vợ chồng cãi nhau
__________________________________________________ ______________
Ngày mai sinh nhật bà xã tôi , tôi hỏi bả muốn gì ? Bả nói bả muốn một cái gì láng cóng, đi từ 0 tới 200 trong vòng 3 giây . Tôi mua cho bả cái cân nhỏ để trong phòng tắm
Thế là hai vợ chồng cãi nhau
__________________________________________________ ______________
Vợ tôi khỏa thân đứng trước tấm gương ngắm nghía 5 phút rồi bảo tôi :
Em thấy hình như em ốm đi và giảm cân một chút phải không anh ?
Tôi nói : Chắc em cần phải đi bác sĩ mắt khám lại
Thế là hai vợ chồng cãi nhau
__________________________________________________ ______________
Vợ tôi khỏa thân đứng trước gương ngắm nghía 5 phút rồi bảo tôi
Sau hai mươi năm lấy nhau, em thấy mình già hơn, mập hơn và xấu hơn trước nhiều phải không anh ? Em buồn quá, ơ anh nói gì đi chứ
Tôi nói : Tuy vậy mắt em vẫn còn tốt như hai mươi năm về trườc, 20/20
Thế là hai vợ chồng cãi nhau
__________________________________________________ ______________
Kỷ niệm hai mươi năm cưới nhau, tôi hỏi bả muốn đi đâu
Bả nói : Em muốn đi đến một chổ mà từ lâu em đã không đặt chân đến
Tôi nói : Ủa Em muốn vào trong bếp hả ?
Thế là hai vợ chồng cãi nhau
__________________________________________________ ______________
Vợ tôi hỏi : Anh ơi cái quần xanh này có làm mông em to hơn không anh ?
Tôi nói : Ừa, nhưng mà không to bằng cái quần trắng hôm qua
Thế là hai vợ chồng cãi nhau
__________________________________________________ ______________
Giáng Sinh năm vừa rồi, tôi có tặng cho bà già vợ tôi một mảnh đất thiệt to trong một nghĩa trang thành phố rất đẹp để mai này bả có ....đi cho có chỗ đẹp . Giáng Sinh năm nay, vợ tôi muốn biết tôi sẽ mua quà gì cho má của bả
Tôi nói : Mua quà làm gì, quà năm rồi bả chưa sài tới mà mua quà mới chi cho tốn tiền
Thế là hai vợ chồng cãi nhau
__________________________________________________ ______________
Tôi muốn mua một thùng Heineken giá $29.90, bà xã tôi không chịu vì mắc quá . Nhưng khi tôi thấy bả mua một lọ kem dưỡng da mặt cho đẹp giá $7.50
Tôi nói : Em biết không sau khi hết thùng Heineken anh thấy em đẹp hơn nhiều
Thế là hai vợ chồng cãi nhau
__________________________________________________ ______________
Khi đi ngang qua tiệm Walmart, tôi mua 4 cái vỏ bánh xe hơi, Vợ tôi cằn nhằn
Anh mua vỏ bánh xe làm gì, anh đâu có xe đâu .
Tôi nói : Chứ hồi nãy em mua 4 cái Xu-Chiêng anh có cằn nhằn gì em đâu
Thế là hai vợ chồng cãi nhau -________________________________________________________________________________________________
Tôi nói : Sau ngày cưới em anh thành TRIỆU PHÚ
Vợ tôi : Em hãnh diện quá . Có phải nhờ em anh thành công không ?
Tôi nói : Trước khi cưới em anh là TỶ PHÚ
Thế là hai vợ chồng cãi nhau
__________________________________________________ ______________
Tôi với vợ tôi vào phòng khám bệnh Nha Khoa
_ Bác sĩ nhổ răng tốn bao nhiêu tiến vậy ?
_ $100.00
_ Ồ! đắt quá bớt được không ?
_ Nếu không dùng thuốc tê $80.00
_ $60.00 vẫn đắt
_ Nếu nhổ bắng cái kìm bình thường để nhổ đinh thì $40.00
_ Vẫn còn đắt
_ OK $20.00 nhưng học trò tôi sẽ nhổ chứ không phải tôi
_ Được ... Được Em em mau mau ngồi xuống trước khi Bác sĩ đổi ý
Lần này hai vợ chồng uýnh nhau chứ không cãi nhau
__________________________________________________ ______________
Vợ tôi : Ngày cưới em có phải là ngày vui nhất đời anh không ?
Tôi nói : Không! Chỉ là ngày vui hạng nhì thôi
Vợ tôi : Chứ ngày vui thứ nhất là ngày gì ?
Tôi nói : Là cái ngày em cuốn gói dzề bên má em 3 tuần . Giời ơi ngày nào cũng xỉn
Thế là hai vợ chồng cãi nhau
__________________________________________________ ______________
Vợ tôi : Cuối tuần này là sinh nhật của anh . Em muốn anh có được một cuối tuần thật là vui vẻ hạnh phúc . Nói em nghe anh muốn gì nào ?
Tôi nói : Sẽ không có gì làm anh vui và hạnh phúc nếu em cuốn gói dzề bên má em 3 tuần như lần trước
Thế là hai vợ chống cãi nhau
__________________________________________________ ______________
Trước ngày Tình Nhân vợ tôi nói : Đêm hôm qua, em nằm mơ thấy anh tặng em cái nhẫn hột soàn , thế nghĩa là gì hả anh ?
Ngày lễ Tình Nhân tôi tặng nàng cuốn sách "Đoán điềm giải mộng"
Thế là hai vợ chống cãi nhau
__________________________________________________ ______________
Tôi đăng báo bán " Một quyển Tự Điển Bách Khoa Việt Nam, dầy 3.000 trang còn mới giá rẻ $10.00, lý do lấy dzợ tháng vừa rồi không cần nữa, có con dzợ cái gì nó cũng biết hết"
Thấ là hai vợ chồng cãi nhau
__________________________________________________ ______________
Tôi hỏi : Tối hôm qua em đi đâu, suốt đêm không về ?
Vợ nói : Em ở bên nhà con Phượng bạn thân em, đánh tứ sắc suốt đêm
Tôi nói : Em học tánh nói láo từ hối nào vậy ? Anh ở bên con Phượng suốt đêm có thấy em đâu
Lần này xuýt chút nữa phải gọi xe cứu thương, con dzợ gì đâu dữ mà wá .
MARRY? Why why
You have two choices in life:
You can stay single and be miserable,
or get married and wish you were dead.
__________
At a cocktail party, one woman said to another,
'Aren't you wearing your wedding ring on the wrong finger?'
'Yes, I am. I married the wrong man.'
__________
A lady inserted an ad in the classifieds:
'Husband Wanted'.
Next day she received a hundred letters.
They all said the same thing:
'You can have mine.'
__________
When a woman steals your husband,
there is no better revenge than to let her keep him.
__________
A woman is incomplete until she is married. Then she is finished 
__________
A little boy asked his father,
'Daddy, how much does it cost to get married?'
Father replied, 'I don't know son, I'm still paying.'
__________
A young son asked,
'Is it true Dad, that in some parts of Africa
a man doesn't know his wife until he marries her?'
Dad replied, 'That happens in every country, son.'
__________
Then there was a woman who said,
'I never knew what real happiness was until I got married,
and by then, it was too late.'
__________
Marriage is the triumph of imagination over intelligence.
__________
If you want your spouse to listen and
pay strict attention to every word you say -- talk in your sleep.
__________
Just think, if it weren't for marriage, men would go through life
thinking they had no faults at all.
__________
First guy says, 'My wife's an angel!'
Second guy remarks, 'You're lucky, mine's still alive..'
__________
'A Woman's Prayer:
Dear Lord, I pray for: Wisdom, To understand a man , to Love and to
forgive him , and for patience, For his moods. Because Lord, if I pray
for Strength I'll just beat him to death'
__________
AND NOW FOR THE FAVORITE!!!
Husband and wife are waiting at the bus stop with their nine children.
A blind man joins them after a few minutes. When the bus arrives,
they find it overloaded and only the wife and the nine kids are able
to fit onto the bus.
So the husband and the blind man decide to walk. After a while, the
husband gets irritated by the ticking of the stick of the blind man as
he taps it on the sidewalk, and says to him, 'Why don't you put a
piece of rubber at the end of your stick? That ticking sound is
driving me crazy.'
The blind man replies, 'If you had put a rubber at the end of YOUR stick,
we'd be riding the bus, so shut the hell up.'
