Vui - Sưu Tầm 6

Ðời Dài Lê Thê 

- Có đúng là những người có vợ sống lâu hơn những người độc thân không?
- Không, họ chỉ cảm thấy cuộc sống dài lê thê mà thôi.

 

Sự Kiện Lớn 

Giáo sư hỏi cả lớp:
- Ai có thể nêu hai sự kiện lớn trong cuộc đời của nhà thơ Anh John Milton?
Một nam sinh viên nhanh nhẩu phát biểu:
- Sau khi kết hôn, nhà thơ viết tác phẩm "Thiên đường đã mất".
- Đến khi vợ ông mất, ông viết tác phẩm "Thiên đường trở lại".
 

Phụ nữ ... Phụ nữ cũng như phần mềm máy tính. Giao diện đẹp chưa chắc đã chạy ổn định. Chạy ổn định chưa chắc đã xử lý thông minh. Xử lý thông minh chưa chắc dễ bảo trì. Mà nếu một phần mềm có đủ hết các yêu cầutrên thì chắc gì mua được, mà dù có mua được đi nữa thì chưa chắc gì chúng ta có đủ trình độ quản lý, nếu có đủ trình độ quản lý... thì cũng luôn phập phồng lo sợ mấy thằng hacker nó... hack mất!

 

Vẽ theo......
Có một ông nọ vào trong phòng triển lãm tranh để coi tranh, bỗng ông giật mình bởi vì thấy một bức tranh vẽ hình người đàn bà khỏa thân giống vợ của mình, ông liền vội vả về nhà giận dữ hỏi bà ta:
-  Có phải em làm người mẫu cho thằng cha họa sĩ kia vẽ hình khỏa thân không ?
- Ðâu có đâu, em đâu bao giờ làm người mẫu cho thằng cha họa sĩ đó, chắc là ông ta vẽ theo trí nhớ thôi...

Khó tính?
Một ông phàn nàn với đồng nghiệp:
- Phụ nữ thật khó tính. Năm ngoái, vợ tôi báo tin sắp được làm mẹ, tôi tặng cô ta bó hoa. Vậy mà hôm qua, tôi báo tin sắp được làm bố một đứa bé nữa, cô ta lại đập cán chổi vào đầu tôi!

Thiên thần
Bé hỏi mẹ:
- Mẹ ơi, có phải các thiên thần có cánh và biết bay không mẹ?
- Đúng rồi con yêu.
- Hồi sáng lúc mẹ đi chợ, con nghe bố gọi chị giúp việc là thiên thần. Thế bao giờ thì chị ấy bay?
- Ngay bây giờ đây, con ạ!

Người Vợ Tuyệt Vời 

Hai người bạn nói chuyện với nhau:
- Có lẽ mình phải xin ly dị.
- Sao vậy?
- Vợ mình nửa năm nay không thèm nói với mình một câu nào.
- Cậu điên à! Biết tìm đâu ra một người vợ tuyệt vời như thế.

ĐÀN BÀ GIỎI THẬT

Một bà sau khi cho tiền ông hành khất ở cuối nhà thờ liền hỏi:
"Sao ông ra nông nỗi này, vợ con ông đâu?"
"Thưa bà, vợ tôi chẳng may qua đời rồi ạ. Nếu vợ tôi còn thì tôi đâu đến nông nỗi này ạ"
Bà quay sang ông chồng:
"Thấy chưa, đàn bà là đảm đang lắm. Không có đàn bà là chỉ có nước đi ăn mày. Nhưng khi còn sống bà ấy làm gì hả ông?"
"Thưa nó đi ăn mày thay cho tôi ạ.”

 

BỆNH TÌNH 

Chăm sóc chồng ốm nặng, cô vợ sụt sùi hỏi:
- Anh thấy trong người thế nào?
Chồng:
- Mấy hôm nay em bớt nói, thần kinh anh đã ổn định dần, đỡ co giật.

 

Tự đọc - Tự hiểu

Người đàn bà đứng trước gương ngắm nhìn và tỏ vẻ hài lòng vì chiếc áo lông thú mới mua, thì cậu con trai đi học về:

- Đẹp quá, có phải bố mua cho mẹ cái áo này không?

- Bố nào mua, cứ chờ bố mày thì đến cả mày cũng chẳng có nữa là áo.

 
CHẤP NÓ LÀM GÌ !! 

Vợ phát hiện ra chồng mèo mỡ ghen tuông. Chồng thanh minh:-Em biết không, gì em cũng hơn nó hết, đây nhà to em ở với anh cả đời, nó chỉ ở với anh phòng khách sạn mấy chục mét vuông có 1 đêm, chấp nó làm gì, tiền lương anh đưa em hết, chỉ đưa nó vài vé thôi, chấp nó làm gì, em hàng trăm bộ quần áo, nó nghèo lắm quần áo không đủ mặc đâu, có vài mảnh che thân, chấp nó làm gì, còn.... còn về nhan sắc hả, nó phải kêu em bằng...cụ bà, chấp nó làm gì !!! :)

Vui - Sưu Tầm 5

Sau lưng

* Sau lưng người đàn ông đẹp trai là một người đàn bà dễ mang thai
   
         * Sau lưng người đàn ông mạnh khỏe là người đàn bà mắn đẻ
   
         * Sau lưng người đàn ông vạm vỡ là một người đàn bà nghẹt thở
   
         * Sau lưng người đàn ông ham của lạ là một người đàn bà lang chạ
   
         * Sau lưng người đàn ông mê gái là một người đà bà tê tái
   
         * Sau lưng người đàn ông liệt dương là một ngưởi đàn bà đáng thương
    
         * Sau lưng ngưởi đàn ông ưa lảm nhảm là một người đàn bà thê thảm
    
         * Sau lưng ngưởi dàn ông nghèo khó là một người đàn bà cau có
   
         * Sau lưng người đàn ông dễ thương là một người đàn bà hiền lương
     
         * Sau lưng ngưởi đàn ông thành công là một người đàn bà ngồi không

NƯỚC HOA

    Sắp đến ngày lễ tình nhân, một bà tới cửa hiệu nước hoa, và nói với cô bán hàng :

    - Cô hãy lựa giúp tôi một loại nước hoa nào, có thể làm cho ông chồng của tôi mê mẩn và lúc nào cũng muốn ở bên cạnh tôi không rời xa nửa bước.

     Cô bán hàng vui vẻ nói :

      Ồ ! đã sắp đến ngày lễ tình nhân, tất cả phụ nữ, ai cũng đều ao ước được như vậy.... thưa bà.... thế bà muốn chọn một mùi sang trọng, dịu dàng hay thật lãng man....

      Người đàn bà trả lời :

      - Tôi không cần biết nó là hiệu gì, loại nào, mà chỉ cần nó có cái mùi giống hệt như cái mùi của cái computer !

Đừng Chen Lấn         
          
 Hai vợ chồng cùng bước vào siêu thị. Đến gian hàng có đặt một cái cân điện tử hiện đại, họ thích thú thay phiên nhau cân thử.
      Khi ông chồng bước lên cây thì chiếc cân lên tiếng :
      - Bạn quá gầy, cần bồi dưỡng thêm
      Đến lượt bà vợ bước lên cây cân thì chiếc cân không lên tiếng gì cả.
      Đợi một lát cũng chẳng thấy gì, bà ta bực mình quá bèn bước xuống.
      Lúc này cái cân mới phát ra tiếng  :
      - Xin các bạn vui lòng lên từng người , đừng chen lấn .

Việc của đàn ông

Chồng đang ngồi xem tivi, thì chị vợ nói :
     - Hãy đi chợ .
     Chồng trả lời :
     - Đó không phải là công việc của đàn ông !
     Vợ nói :
     - Được rồi ! Vậy thì hãy lên giường ngay, tôi sẽ giao cho anh công việc của đàn ông  !
     Chồng vội nói :
     Thôi được rồi, tôi sẽ đi chợ ...

***

Một cậu bé hỏi cha của cậu :
      - Tại sao con cá bị câm không thể nói được ?
     Cha cậu bé trả lời :
      - Tại sao mày ngu thế ! nếu cha dìm mày xuống nước, thì mày có nói được không ?

***

Bà mẹ nói với đứa con trai :
    - Mẹ mua cho con và cha của con hai cái pants giống nhau, nhưng tại sao cái pant của cha con thì vẫn còn tốt, còn cái pant của con thì lại rách tan nát .
    Cậu bé trả lời :
    - Tại vì con mặc cái pant của con suốt ngày và suốt đêm, còn cha không mặc cái pant của cha vào ban đêm, vì con thấy cha quăng cái pant ở duới giường ....

***

Một người Mỹ du lịch sang Việt Nam.  Ông thấy Việt Nam có rất nhiều hãng sản xuất ra gạch, nên hỏi hướng dẫn viên :
       - Việt Nam sản xuất nhiều gạch thế này, vậy chắc là xây cất nhiều  cao ốc lắm ?
       Hướng dẫn nói : 
       - Không đúng.  Chúng tôi sản xuất gạch để gửi đi Tiệp khắc.
        du khách lại hỏi :
       -  Tiệp Khắc trao đổi máy móc với Việt Nam ?
        hướng dẫn trả lời :
       - Không đúng. Tiệp Khắc gửi máy móc cho Thái lan.
       du khách lại hỏi ":
       - Thái Lan sẽ gửi trái cây sang cho Việt Nam.
        Hướng dẫn viên trả lời  :
       - Không đúng. Thái Lan gửi trái cây sang cho Cuba.
       Du khách lại hỏi :
       - Cuba sẽ gửi sugar sang cho Việt Nam.
       Hướng dẫn viên nói :
       - Không đúng. Cuba gửi sugar sang Trung Quốc.
       Du khách lại hỏi :
       - Trung quốc sẽ gửi máy móc dụng cụ sang Việt Nam.
       Hướng dẫn viên nói  :
       - Không đúng. Trung quốc gửi đất sét sang cho Việt Nam sản xuất gạch.

***

Một cô giáo nói với các học trò bé bỏng của cô :
    - Các bạn chú ý nhìn tôi và hãy nói thích nhất điều gì ở trên người của tôi.? Tôi sẽ cho các bạn biết, sau này khi tốt nghiệp đại học các bạn sẽ làm gì
    Một học trò nhìn cô giáo và nói :
    - Thưa cô, tôi thích mái tóc của cô !
    Cô giáo nói :
    - Sau này bạn sẽ làm thợ cắt tóc nổi tiếng  !
    Học trò nói :
    - Thưa cô, đôi mắt của cô rất đẹp .
    Cô giáo nói :
     Sau này bạn sẽ trở thành bác sĩ nhãn khoa.
     Một học trò khác buồn bã nói :
     - Thưa cô, sau này tôi sẽ phải làm công nhân vắt sữa bò thôi.

Vui - Sưu Tầm 4

Chuyện trong phòng khám bệnhh.

- Cô hãy cởi hết quần áo ra để tôi khám!
- Nhưng ...Tôi không thể cởi đồ trước mặt ông được!
- Thôi được rồi, vậy tôi sẽ tắt hết đèn. Khi nào cô cởi đồ xong hãy nói cho tôi biết!
Một lúc sau ...Tiếng nữ bệnh nhân vang lên trong bóng tối:
- Tôi đã cởi đồ xong. Tôi để quần áo ở đâu bây giờ?
- Đặt nó lên trên đống quần áo của tôi ấy!sao khờ qúa dzậy ???

Trả giá đắt vì... mê gái

Để biến ước mơ lúc nào cũng có một phụ nữ ngồi trong lòng, người đàn ông đã phải trả giá... siêu đắt.
Một người đàn ông da đen bị lạc trong sa mạc. Trời nắng gắt, khát khô cả cổ mà nhìn xung quanh vẫn chỉ thấy cát là cát.
Khi gần như ngất đi, anh kêu lên: "Thượng Đế ơi cứu con!"
Tức thì Thượng Đế hiện ra và nói: "Ta cho con ba điều ước!".
Mừng quá, không ngần ngại, anh ước:

"Thứ nhất : Cho con được làm người da trắng.

Thứ hai : Lúc nào cũng có một phụ nữ ngồi trong lòng.

Thứ ba : Lúc nào con cũng có nuớc uống".

"OK", Thượng Đế mỉm cười, và BÙM!!! Anh bỗng biến thành...cái toilet nữ.
Lý do thôi ly hôn

Hai cô bạn nói chuyện:
- Có phải vợ chồng cậu đã ra toà xin ly hôn?
- Đúng vậy!
- Kết quả thế nào?
- Bây giờ tôi quyết định không ly hôn nữa.
- Lý do?
- Vì suốt mấy ngày vừa qua, gặp ai, anh ta cũng khoe ngậu xị lên rằng sắp trở thành người hạnh phúc nhất trần gian!

Không cần mặc quần.

Vợ phàn nàn với chồng:
-Thế giới nầy mà không có đàn bà thì lấy ai khâu quần cho mấy ông.
-Không có đàn bà thì ngu gì phải mặc quần.
-??? Rỉ nước.

Vợ: mình à vòi nước bị chảy, hảy thay miếng đệm đi.
Chồng: không có thời gian, vả lại tôi không phải thợ ống nước
Ngày hôm sau -
Vợ: mình có nghĩ đến vòi rỉ nước không?
Chồng: không phải chiều nay, tôi không phải thợ ống nước!
Ngày hôm sau nữa -
Chồng: nầy,vòi hết còn rỉ hả ?
Vợ: đúng, hàng xóm đã đến sửa nó.
Chồng: nó yêu cầu gì ở em để chịu sửa ?
Vợ: bánh ngọt hay có ký rì với nó!
Chồng: vậy em làm ký rì cho nó?
Vợ: quan hệ.
Chồng: đồ đĩ thỏa, tốt hơn là nên làm cái bánh cho nó chứ.
Vợ: nhưng tui đâu phải là thợ làm bánh !Chồng: ???
Dạ vợ em thấy.

Tên cướp nhà băng sơ ý đánh rơi mặt nạ,vội che lại mặt.

Hắn xoay qua hỏi con tin kế bên:
-Mầy có thấy mặt tao không?
-Dạ có.
Nó bắn người đó và hỏi người thứ hai:
-Mầy có thấy mặt tao không?
-Dạ có.
Nó bắn tiếp con tin đó và hỏi con tin thứ ba:
-Mầy có thấy mặt tao không?
- Dạ không, nhưng vợ tui thấy, nó kia kìa ! 
Chú khuyển tuyệt vời.                                                                      

Nếu tôi cho nó ngửi cái đuôi con chuột, thì nó sẽ đem về cho tôi con chuột .
Nếu tôi đưa cho nó cái lông vịt, nó sẽ bắt con vịt cho tôi .
Một hôm tôi thấy cái quần lót của bà xã rớt dưới đất, tôi cầm đưa nó, lập tức nó chạy đi tha về cho tôi cặp trứng của thằng cha hàng xóm ???

Chiều vợ.

Vợ cằn nhằn:
- Từ hồi lấy nhau tới bây giờ, tôi làm cái gì ông cũng cản, nào là: “Đừng mua sắm...”,“Đừng ăn diện...”, nào là “Đừng ngồi lê đôi mách với mấy người hàng xóm...”,tôi chán mấy chữ “Đừng” đó lắm rồi.
Sao chẳng bao giờ ông nói: “Ừ, mua đi em” , “Ừ làm đi em...”.
Chắc tôi phải dọn về nhà ba mẹ tôi ở quá!
- Ừ, đi đi em , đi nè nẹ đi em!!! Dẻo mồm.

Vợ cằn nhằn chồng:
- Sao sáng nào anh cũng đi cà phê, trưa thì đọc báo, tối lại đi nhậu hết vậy?
- Anh làm vậy vì em thôi.
- Tại sao lại vì em?
- Anh đi cà phê thì mới có tin tức thời sự kể cho em nghe, anh đọc báo để biết shop thời trang, mỹ phẩm nào giảm giá, khuyến mãi cho em chứ.
- Chứ còn anh đi nhậu?
- Để khi nhậu về, anh thấy em thật quyến rũ và dịu dàng.
- ???
Vẫn muốn nghe lại.

Sau khi ly dị, người chồng vẫn điện thoại cho vợ hàng ngày.

Sau một thời gian, bà vợ không đủ kiên nhẫn mới quát lên:
- Này, ông đừng gọi cho tôi nữa có được không? Tôi đã nói hàng trăm lần là chúng ta đã ly dị rồi kia mà!
- Tôi biết thế nhưng vẫn muốn được nghe lại điều đó mỗi ngày...
Chiều anh suốt đêm nghen em !

Nửa đêm, anh chồng quay sang vợ thủ thỉ:
- Em, mai anh phải đi công tác rồi, em chiều anh đêm nay nghe?
- Ứ, ừ...
- Nào, ngoan... Chiều anh nhé?
- Nhưng... chỉ một lúc thôi đấy.
- Không! Anh muốn nguyên đêm cơ.
- Trời! Cả đêm làm sao em chịu nổi?
- Sao không được? Đừng nói nữa để im anh ngủ mai còn dậy sớm mà! 
Thử gì cắt nấy.

Chuyện xảy ra giữa hai người trong hành lang phòng khám bệnh.

Người đàn ông lớn tuổi trông có vẻ rất bồn chồn, lo lắng.
Người kia tò mò hỏi:
- Trông bác có vẻ lo lắng, chắc bác có bệnh tình gì trầm trọng lắm?
- Tôi đến đây để thử máu.
- Chỉ có thế à? Không biết người ta sẽ làm gì khi thử máu hả bác?
- Muốn thử máu, họ sẽ cắt tay của... tôi. Trời ơi, mới nghĩ đến đã thấy rùng cả mình!
Nghe vậy, anh chàng kia mặt mày xám ngắt, cứ thọc tay vào túi quần, rồi run lên bần bật. Ông già hỏi:
- Anh trẻ làm sao thế? Sao khi không lại hoảng sợ lên thế?
- Tôi đến để thử... nước tiểu.