Vui - Sưu Tầm 4

Chuyện trong phòng khám bệnhh.

- Cô hãy cởi hết quần áo ra để tôi khám!
- Nhưng ...Tôi không thể cởi đồ trước mặt ông được!
- Thôi được rồi, vậy tôi sẽ tắt hết đèn. Khi nào cô cởi đồ xong hãy nói cho tôi biết!
Một lúc sau ...Tiếng nữ bệnh nhân vang lên trong bóng tối:
- Tôi đã cởi đồ xong. Tôi để quần áo ở đâu bây giờ?
- Đặt nó lên trên đống quần áo của tôi ấy!sao khờ qúa dzậy ???

Trả giá đắt vì... mê gái

Để biến ước mơ lúc nào cũng có một phụ nữ ngồi trong lòng, người đàn ông đã phải trả giá... siêu đắt.
Một người đàn ông da đen bị lạc trong sa mạc. Trời nắng gắt, khát khô cả cổ mà nhìn xung quanh vẫn chỉ thấy cát là cát.
Khi gần như ngất đi, anh kêu lên: "Thượng Đế ơi cứu con!"
Tức thì Thượng Đế hiện ra và nói: "Ta cho con ba điều ước!".
Mừng quá, không ngần ngại, anh ước:

"Thứ nhất : Cho con được làm người da trắng.

Thứ hai : Lúc nào cũng có một phụ nữ ngồi trong lòng.

Thứ ba : Lúc nào con cũng có nuớc uống".

"OK", Thượng Đế mỉm cười, và BÙM!!! Anh bỗng biến thành...cái toilet nữ.
Lý do thôi ly hôn

Hai cô bạn nói chuyện:
- Có phải vợ chồng cậu đã ra toà xin ly hôn?
- Đúng vậy!
- Kết quả thế nào?
- Bây giờ tôi quyết định không ly hôn nữa.
- Lý do?
- Vì suốt mấy ngày vừa qua, gặp ai, anh ta cũng khoe ngậu xị lên rằng sắp trở thành người hạnh phúc nhất trần gian!

Không cần mặc quần.

Vợ phàn nàn với chồng:
-Thế giới nầy mà không có đàn bà thì lấy ai khâu quần cho mấy ông.
-Không có đàn bà thì ngu gì phải mặc quần.
-??? Rỉ nước.

Vợ: mình à vòi nước bị chảy, hảy thay miếng đệm đi.
Chồng: không có thời gian, vả lại tôi không phải thợ ống nước
Ngày hôm sau -
Vợ: mình có nghĩ đến vòi rỉ nước không?
Chồng: không phải chiều nay, tôi không phải thợ ống nước!
Ngày hôm sau nữa -
Chồng: nầy,vòi hết còn rỉ hả ?
Vợ: đúng, hàng xóm đã đến sửa nó.
Chồng: nó yêu cầu gì ở em để chịu sửa ?
Vợ: bánh ngọt hay có ký rì với nó!
Chồng: vậy em làm ký rì cho nó?
Vợ: quan hệ.
Chồng: đồ đĩ thỏa, tốt hơn là nên làm cái bánh cho nó chứ.
Vợ: nhưng tui đâu phải là thợ làm bánh !Chồng: ???
Dạ vợ em thấy.

Tên cướp nhà băng sơ ý đánh rơi mặt nạ,vội che lại mặt.

Hắn xoay qua hỏi con tin kế bên:
-Mầy có thấy mặt tao không?
-Dạ có.
Nó bắn người đó và hỏi người thứ hai:
-Mầy có thấy mặt tao không?
-Dạ có.
Nó bắn tiếp con tin đó và hỏi con tin thứ ba:
-Mầy có thấy mặt tao không?
- Dạ không, nhưng vợ tui thấy, nó kia kìa ! 
Chú khuyển tuyệt vời.                                                                      

Nếu tôi cho nó ngửi cái đuôi con chuột, thì nó sẽ đem về cho tôi con chuột .
Nếu tôi đưa cho nó cái lông vịt, nó sẽ bắt con vịt cho tôi .
Một hôm tôi thấy cái quần lót của bà xã rớt dưới đất, tôi cầm đưa nó, lập tức nó chạy đi tha về cho tôi cặp trứng của thằng cha hàng xóm ???

Chiều vợ.

Vợ cằn nhằn:
- Từ hồi lấy nhau tới bây giờ, tôi làm cái gì ông cũng cản, nào là: “Đừng mua sắm...”,“Đừng ăn diện...”, nào là “Đừng ngồi lê đôi mách với mấy người hàng xóm...”,tôi chán mấy chữ “Đừng” đó lắm rồi.
Sao chẳng bao giờ ông nói: “Ừ, mua đi em” , “Ừ làm đi em...”.
Chắc tôi phải dọn về nhà ba mẹ tôi ở quá!
- Ừ, đi đi em , đi nè nẹ đi em!!! Dẻo mồm.

Vợ cằn nhằn chồng:
- Sao sáng nào anh cũng đi cà phê, trưa thì đọc báo, tối lại đi nhậu hết vậy?
- Anh làm vậy vì em thôi.
- Tại sao lại vì em?
- Anh đi cà phê thì mới có tin tức thời sự kể cho em nghe, anh đọc báo để biết shop thời trang, mỹ phẩm nào giảm giá, khuyến mãi cho em chứ.
- Chứ còn anh đi nhậu?
- Để khi nhậu về, anh thấy em thật quyến rũ và dịu dàng.
- ???
Vẫn muốn nghe lại.

Sau khi ly dị, người chồng vẫn điện thoại cho vợ hàng ngày.

Sau một thời gian, bà vợ không đủ kiên nhẫn mới quát lên:
- Này, ông đừng gọi cho tôi nữa có được không? Tôi đã nói hàng trăm lần là chúng ta đã ly dị rồi kia mà!
- Tôi biết thế nhưng vẫn muốn được nghe lại điều đó mỗi ngày...
Chiều anh suốt đêm nghen em !

Nửa đêm, anh chồng quay sang vợ thủ thỉ:
- Em, mai anh phải đi công tác rồi, em chiều anh đêm nay nghe?
- Ứ, ừ...
- Nào, ngoan... Chiều anh nhé?
- Nhưng... chỉ một lúc thôi đấy.
- Không! Anh muốn nguyên đêm cơ.
- Trời! Cả đêm làm sao em chịu nổi?
- Sao không được? Đừng nói nữa để im anh ngủ mai còn dậy sớm mà! 
Thử gì cắt nấy.

Chuyện xảy ra giữa hai người trong hành lang phòng khám bệnh.

Người đàn ông lớn tuổi trông có vẻ rất bồn chồn, lo lắng.
Người kia tò mò hỏi:
- Trông bác có vẻ lo lắng, chắc bác có bệnh tình gì trầm trọng lắm?
- Tôi đến đây để thử máu.
- Chỉ có thế à? Không biết người ta sẽ làm gì khi thử máu hả bác?
- Muốn thử máu, họ sẽ cắt tay của... tôi. Trời ơi, mới nghĩ đến đã thấy rùng cả mình!
Nghe vậy, anh chàng kia mặt mày xám ngắt, cứ thọc tay vào túi quần, rồi run lên bần bật. Ông già hỏi:
- Anh trẻ làm sao thế? Sao khi không lại hoảng sợ lên thế?
- Tôi đến để thử... nước tiểu.